Sesos de Cerdo: Deliciosos y nutritivos

¿Recuerdan cuando estabamos niños y que las abuelitas nos obligaban a comer hígado? Bueno, eso no es el peor alimento que se pueda encontrar en el mercado.

El tocino es cosa del pasado: BRAAAAAAAAINS!

Al parecer, son muy ricos en colesterol (ya saben, eso que hace que se nos pare el corazón), puesto que la lata de 5.5 onzas (156 gramos) contiene alrededor de 1300mg de colesterol… aproximadamente 1170% del porcentaje recomendado de consumo diario. Apuesto a que no pueden comer solo una. NOM NOM NOM.

Esta compañía tiene muy buenos asesores en marketing, ya que obviamente el producto está dirigido a zombies, quienes no necesitan preocuparse por el colesterol. En pocas palabras, es el mercado que poco a poco se adapta al inevitable brote de zombies (o narcozombies, en el caso de México).

Fuente: The “Worst Food Product Ever” May Have Been Found

Pingüinos gay son discriminados

Dos pingüinos gay en el zoológico “Polar Land” en China, han estado robando los huevos a las parejas de pingüinos heterosexuales y los remplazan con rocas. Muuuy listos… ehh?

Pero el engaño ha sido notado por otros pingüinos en el zoológico, que han condenado a la pareja gay de su grupo. Ahora los guardianes del zoológico han decidido separar a la pareja homosexual de tres años de edad, a fin de no perturbar el resto de la comunidad durante la temporada de incubación.

“Una de las responsabilidades de ser un macho adulto es el cuidado de los huevos. A pesar de que sea una imposibilidad biológica para esta pareja, el deseo natural está todavía allí”, dijo un criador al Austria Times. “No es discriminación. Tenemos que colocarlos por separado, de lo contrario, perturbarían a todo el grupo durante el periodo de incubación”, agregó.

No discriminación mis huevos. La siguiente noticia de la que nos vamos a enterar es que a la pareja de pingüinos no se les permitirá casarse. En serio, he tenido hasta aquí con esta tontería. Los pingüinos también son personas.

Este es el futuro de la discriminación hacia los pingüinos si no actuamos ya

Usuarios de Linux (Pingüinistas): el sector de la sociedad mas indignado con el hecho. Seguramente esos guardias del zoológico de China usan el imperialista Windows o el elitista Mac.

Noticia: Telegraph.co.uk

El nombre mas largo es para -tum tum tum tum – el mas ñoño!!

El nuevo récord del nombre más largo (y más estúpido) del mundo podría haber sido elegido por un joven inglés de 19 años, quien decidió mezclar los de siete superhéroes para conseguir el suyo. Por cierto, un poco original.

George Garratt, un músico adolescente recién graduado en Glastonbury, Inglaterra, y sin algún objetivo aparente en su vida, cambió legalmente su nombre por el de “Captain Fantastic Faster than Superman, Spiderman, Wolverine, Hulk and the Flash Combined”. Es un día de victoria para toda la comunidad ñoña del mundo.

 

En mi opinión, le iría mejor el nombre de "Look at me, I'm an Attention Whore"

Con esta aventurada decisión a ser la burla de Internet por un día, publica elTelegraph.co.uk, Capitán Fantástico se une al grupo de personas con los nombres más largos del planeta, entre los que destaca Rhoshandiatellyneshiaunneveshenk Koyaanisquatsiuth Williams, una chica nacida en Texas en 1984.

“Quería ser único, por eso me decidí sobre el tema de los superhéroes”, dijo Garrat, a quien el trámite para adquirir su nuevo nombre le costó en libras el equivalente a 200 pesos mexicanos. 

Como dato curioso, el joven mencionó que mientras pensaba en cambiar su nombre su abuela le dejó de hablar. Debido a esto, su abuela ha sido descalificada para ser candidata a Primer Ministro de Inglaterra.

Por otro lado, encontramos incoherencias en este tipo de casos, como en Nueva Zelanda, cuando un juez dio a una joven la tutela para poder cambiar su nombre, que era Talula Does The Hula From Hawai (perfectamente aceptable y hasta rima).

En ese mismo país, el año pasado a una pareja le prohibieron nombrar a su recién nacido 4real (En Serio), y a cambio eligieron ponerle Superman, el cual les fue permitido.

Con todos estos antecedentes, me estan dando ganas de ponerle a uno de mis hijos “lol wtf” o “Orly Yarly”. 

Yo,God: Altamente Cuestionable

¿Cuántas veces hemos oído a alguien decir que ha recibido una señal divina? ¿Casualidades increíbles?. En noticias anteriores se ha comentado aquí sobre figuras de Jesús que aparecen en la bolsas de Cheetos. Algunos escépticos y ateos malvados no se creen que tras esos actos se encuentre la mano de Dios.

Por eso, fue necesario inventar un método para dar credibilidad a esas “apariciones”. Se trata de un dispositivo llamado “Yo,God”: una pequeña esfera con una manecilla que indicará de forma inequívoca la presencia cercana de Dios.

El Yo,God. Ahora podrás presumir tu nuevo gadget a esos ateos engreídos.

Es muy sencillo de usar, puedes llevarlo siempre contigo; en casa, en la escuela o la oficina. Nunca sabes donde tendrás la suerte de encontrarte ante su presencia. Aunque la mejor forma de comprobarlo es entrando en una iglesia y rezando un poco; el indicador marcará el máximo en ese preciso momento.

Una gran noticia para aquellos visionarios que, hasta ahora, han recibido la burla y desprecio de sus colegas ateos. Pueden conseguirlo aquí. 

Pero la verdadera cuestión es ¿por qué se llama Yo,God, y no iGod? ¿Acaso Apple ya registró ese nombre para un producto?

Malvado Hitler, le negó la medalla a Michael Phelps. Wat?

Un error de un periodista venezolano, que relacionaba a Michael Phelps con Adolf Hitler, es el vídeo que está causando furor en internet en los últimos días.

“Jamás en unos Juegos Olímpicos, ningún mortal, ningún ser viviente ha podido colgarse la cifra de ocho medallas doradas. Únicamente lo logró Michael Phelps en los Olímpicos de Múnich en el año de 1972, allá en la Alemania de Hitler, donde ni siquiera él mismo quiso darle las medallas”, dijo Oviedo ante la sorpresa de todos los televidentes.

Evidentemente, el periodista confundió a Phelps con la gesta de Mark Spitz, nadador estadounidense de origen judío que tenía hasta la fecha el récord de oros en unos Juegos (consiguió siete).

Pero el error de Oviedo no fue sólo confundir a Spitz con Phelps, sino que también se equivocó de Juegos Olímpicos, pues evidentemente Adolf Hitler no gobernaba en Alemania en 1972 (entre otras cosas porque estaba muerto)…

Alemania: Eso es lo que les hicimos creer, mwahahaha

Cheesus

El cheeto de Jesús, también llamado “Cheesus” fue encontrado por una señora en Montana.

 

Contiene 0% Trans-Fat

Esto es claramente una señal, y quiere decir que los Cheetos son, como ha sido sospechado desde hace mucho tiempo, las frituras elegidas. Claro que yo siempre había pensado totalmente lo contrario, porque solo les podía encontrar forma de pedazos de mier**.

Fuente: Woman Finds Jesus in Cheetos Bag

Definitivamente, el que quiere creer encontrará a su Dios en cualquier lugar.

NaDa

Con tan solo 1 byte, NaDa es un nuevo concepto de aplicación con la que nunca experimentarás el menor problema gracias a sus sorprendentes características: hace nada, y lo hace de un modo realmente eficiente, sin malgastar preciosos ciclos de tu procesador o la menor cantidad de memoria.

La primera versión de NaDa, la 0.9, tan solo era compatible con Mac pero la última versión disponible, la 0.5, es completamente compatible con todos los sistemas operativos, incluyendo todas las versiones de Mac, Windows, UNIX/Linux, Amiga, BeOS y cualquier otro que puedas imaginar. NaDa sirve para nada… ¡para todo el mundo!

Descárgala y olvídate de ella. Es gratuita, no requiere ningún tipo de instalación y, por supuesto, tampoco te obligará a reiniciar tu ordenador. Por cierto, según sus desarrolladores, NaDa 0.0 será lanzada a finales de año.

Sitio Oficial: NaDa

42 años de televisión a muerte [?]

Una mujer murió en Croacia en 1966 mientras veía la televisión en su apartamento, y se acaba de descubrir. 

Hedviga Golik se preparo una taza de té y se sentó a ver algunos anuncios de televisión en su ciudad natal de Zagreb, Croacia. Por desgracia, murió en su silla. Esto fue en 1966. Su cuerpo se encuentra, 42 años más tarde, en su cápsula del tiempo donde ella se sentó desde entonces. Ella nunca se terminó su té. 

Al parecer su departamento nunca fue revisado. Recientemente las autoridades entraron en la unidad y encontraron el cuerpo, y seguramente ha de haber olido re-gacho. No me puedo imaginar cómo pudo haber pasado un muerto sentado en su hogar durante 42 años sin que nadie lo supiera. ¿O tú qué opinas abuela?…

 ¿abuela? oh diablos.

 

Noticia: DailyRecord

Simulador de burbujas de plástico

 

Pocas cosas son mas frustrantes que, después de pasar unos minutos extasiado reventando las burbujitas de un empaque de plástico, saber que se están acabando. Las últimas las explotamos con un poco de amargura.

Afortunadamente existe un país que se llama Japón que fue creado, sin duda, para hacer ánime, videojuegos y resolver estos grandes problemas universales. La solución viene de la mano de la compañia juguetera Bandai (la que vendía los juguetes de los caballeros del zodiaco), que fabrica el Puchi-Puchi, un simulador de plástico con el que podremos saciarnos hasta el agotamiento reventando burbujitas virtuales.

El Uroclub: altamente reprobable

Todos sabemos lo largos y aburridos que se pueden hacer los partidos de golf, además de chafas que son los videojuegos simuladores de este ‘deporte’. Por supuesto, han de pasan las horas y cierta parte del cuerpo comienza a llenarse de líquido. ¿Qué hacer?, ¿irse tras un matorral perdiendo de vista al adversario?, ¿marchar a los sanitarios del club, perdiendo tiempo?

No. Ese problema se cree que ha sido resuelto gracias al UroClub, aparentemente un palo normal y corriente, pero que está hueco para que, en una emergencia, se pueda “cambiar el agua al canario” sin perder por un momento detalle del juego. Sólo hay que adoptar una curiosa postura, ponerse delante una toalla o paño y desahogarse tranquilamente.

Por supuesto, pienso que ese invento es altamente reprobable para implementarlo en el golf, pues existe la posibilidad de que al hacer un swing de repente eso se abre y…

En fin, yo no juego golf y creo que nunca lo jugaré. Aún así, yo siempre he pensado por qué no se había inventado algo similar que se incluyera en los carros, y ahorrarnos el tiempo en pararnos a un lado de la carretera cuando hacemos viajes largos.