Cheesus

El cheeto de Jesús, también llamado “Cheesus” fue encontrado por una señora en Montana.

 

Contiene 0% Trans-Fat

Contiene 0% Trans-Fat

Esto es claramente una señal, y quiere decir que los Cheetos son, como ha sido sospechado desde hace mucho tiempo, las frituras elegidas. Claro que yo siempre había pensado totalmente lo contrario, porque solo les podía encontrar forma de pedazos de mier**.

Fuente: Woman Finds Jesus in Cheetos Bag

Definitivamente, el que quiere creer encontrará a su Dios en cualquier lugar.

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Google es tan del año pasado

Todos andan hablando de eso. Llegó el momento en que me cansé y accedí a hacer una entrada sobre el tema en mi blog.

Pero que quede claro, que eso no significa que yo soy del tipo de personas que se deja llevar por la corriente. Por ejemplo, cuando salió el Firefox 3 todos los blogs del mundo tenían una entrada sobre eso… y yo no. Cuando fue el estreno de Indiana Jones, todos fueron a verla… y yo no.
O qué me dicen de las computadoras? Llegó un momento en que todos tenían un sistema operativo de Microsoft y entonces pensé que llegaría el día en que yo dijera “…y yo no”. Compre una Macbook. Obviamente no usé Linux porque eso es tan del año pasado.

¿Y qué tiene que ver todo lo anterior con el tema principal de esta entrada? Absolutamente nada. No tiene sentido. Al igual que Cuil, no tiene sentido. Es decir, ¿competir contra Google? Eso si que es tan del año pasado [¿?]

cuil. La nueva competencia de Google

cuil. La nueva competencia de Google

La Hoverboard de Marty McFly en eBay!!!

 

OMG! La hoverboard. Y es de Mattel.

OMG! La hoverboard. Y es de Mattel.

 

Hace unas semanas, se publicó sobre el lanzamiento de los chafas tenis de Marty McFly que sacará Nike al mercado, pero esta patineta no es un nuevo diseño, sino una auténtica réplica de aquella que usaron para filmar la película.

¿Todavía servirá? Espero que si. Desafortunadamente, el costo de la patineta en ebay es de $30,000 dólares =(

Pero como siempre, tengo un gran plan: Viajar al futuro, comprar un almanaque de deportes y volver al presente. Hacer apuestas, hacerme rico y completar $30,000 dlls.

Hoy: Iglesia contra el Narco. Mañana: E.U. contra Alaska

En México, la batalla contra el narcotráfico se torna cada vez mas negra. Y al parecer tanto la policía, ejército y políticos han sido rebasados por el crimen organizado (y muy bien organizado).

Y resulta, que como todo ser humano en su desesperación, cuando se acaban todas las alternativas en el mundo humano, Felipe Calderón ha recurrido a pedir ayuda a Dios. Y obviamente, el medio para llegar a Dios es la Iglesia.

El presidente de México, Felipe Calderón pidió este viernes a cardenales y obispos que en su calidad de líderes sociales coadyuven en el combate que encabeza el gobierno federal contra la delincuencia organizada.

Fuente: El Universal

Y esto en verdad es preocupante. ¿Llegar al punto de pedir a la Iglesia ayuda contra el narco? Sinceramente… ¿de qué forma podría venir esa ayuda?

Pero claro que yo tengo una explicación a ese comportamiento. Me parece muy claro que Calderón es un fanboy de las nuevas historietas del Battle Pope.

Entretenimiento de Calderón

Battle Pope: Entretenimiento de Calderón

También existe la posibilidad de que su mensaje pueda ser interpretado de otra manera. La iglesia puede contribuir contra el narcotráfico…

  • Negando confesiones y comunión a los narcos
  • Negando recibir los diezmos millonarios de los fieles narcos (no muy probable).
  • Revelando el secreto de confesión de los narcos a las autoridades (muy reprobable).
  • Proporcionar grandes cantidades de agua bendita en caso de un posible surgimiento de narcozombies

Deslumbrante concierto en Rusia

Literalmente.

Un apantallante concierto en Rusia ha dejado a decenas de jóvenes ciegos. Dicho concierto que ocurrió el pasado 5 de julio en un festival de música dance al aire libre cerca de Moscú, hizo que mas de una docena de jóvenes hayan perdido parte de la visión después de que el láser utilizado durante el espectáculo quemara sus retinas.

Afortunadamente, no fue un concierto de StarWars, esos si usaban lásers de los que matan.

Afortunadamente, no fue un concierto oficial de StarWars, esos si usaban lásers de los que matan.

“Todos los afectados tienen la retina quemada, y las quemaduras son visibles. Algunos han perdido hasta el 80% de la visión, y esta pérdida es ya irrecuperable”, comentan las fuentes.

Responsables del concierto se han comprometido a indemnizar a los afectados, regalándoles copias originales de Windows Vista para todas sus computadoras… jajajau, ¿entendieron? Windows Vista. bah.

Fuente: El País

  

La vista va y viene. -Gaspar, en un capítulo de los Simpsons

Irán hace pruebas con Photoshop. La comunidad Internacional reacciona ante el hecho.

Ya no solamente le entran a la guerra, misiles y cosas así, sino también han decidido entrar al tenebroso mundo del diseño gráfico :O

Resulta que ayer, la agencia AFP (sepa que se significa) se vio inmersa en la polémica luego de que el miércoles fue la única en difundir una imagen del primer ensayo donde se veían cuatro misiles lanzados por Irán y que, explicó, tomó del sitio en la red de la Guardia Revolucionaria.

El primero en dudar de la veracidad de la foto fue el diario The New York Times, que mostró que uno de los misiles era idéntico a otro y que todo parecía indicar que la imagen había sido “retocada” y que en realidad sólo fueron lanzados tres misiles. El Instituto de Estudios Estratégicos, con sede en Londres, llegó a la conclusión de que “todo parece indicar que Irán truqueó la foto para ocultar lo que aparentemente fue un fallo de uno de los misiles”.

Esta es la verdadera

Y me pregunto ¿pero por qué cuatro en lugar de tres? ¿Por qué no colocar 9 misiles por todos lados, si eso intimida mas?

 

Intimidación

Intimidación

En fin. La prensa Internacional reprueba estas acciones de Irán. Absolutamente nadie puede burlarse de la prensa.

Si van a hacer pruebas con misiles, háganlo con misiles reales… maricas!! – Russel Crowe

El Trilema de Lewis

El trilema de Lewis (o el Lewis Triumvirate) es una forma de apologética, atribuida a C. S. Lewis. Es un trilema lógico de acuerdo al cual uno, leyendo la Biblia, puede llegar a tres conclusiones sobre Jesús: o es un Loco, o es Mentiroso o es simplemente quien dice ser, Dios.

En sus escritos, Lewis dice que algo que le desagrada es escuchar a personas decir que creen que Jesús fue un gran maestro, una persona buena y muy inteligente, pero que no era Hijo de Dios.

Para contestar a ello Lewis dice que tomando el texto íntegramente no se puede llegar a tal conclusión, tal conclusión no solamente es falsa, sino que puede decirnos mucho de la persona que la sostiene: no entendió lo que leyó, o simplemente no lo quiso entender.

Con el trilema, Lewis nos dice que del hecho de que Jesús afirmara ser Hijo de Dios se puede llegar a tres conclusiones:

  • Lunático: Jesús no era Dios, pero erróneamente creía que lo era.
  • Mentiroso: Jesús no era Dios, y lo sabía, pero lo sostenía de todas formas.
  • Señor: Jesús es Dios.
  • Pareciera que la primera persona en utilizar este tipo de argumento fue el predicador escoses “Rabbi” John Duncan, en su libro Colloquia Peripatetica (1870).

    “O Cristo engañó a la humanidad haciendo un fraude conciente, o Él estaba enloquecido y se había auto-engañado, o Él era Divino. No hay forma de escaparse de este trilema. Es inexorable.”

    Con ello, en fin, el afirmar que Jesús era una buena persona pero no era hijo de Dios, debe ir de la mano con afirmar que era un Mentiroso o un Demente.

    Luego, se extendió el argumento convirtiéndolo en un ‘cuatrilema’ dónde se agrega la posibilidad de que Jesús nunca se haya considerado un dios a sí mismo y esto sea un invento de la tradición religiosa (Dios, Mentiroso, Lunático o Mito).